Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Второй ребенок в семье беседа с психологом

Второй ребенок в семье беседа с психологом

6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения

Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку?

А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки?

Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр.

Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения. Будьте , разрешите мужу или жене не любить то, чем увлечены вы сами.

Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.

В заключение

При появлении второго ребенка в семье первенцу может потребоваться несколько месяцев, чтобы приспособиться к новому укладу жизни.

Чем меньше изменений в этот этап его коснется, тем легче пройдет адаптация. Своя кроватка, свои игрушки, личный шкафчик, сохранение привычного режима помогут создать необходимое каждому личное пространство. Главный психологический совет при появлении второго ребенка — это давать первенцу еще больше любви и внимания родителей, чем раньше, чтобы старший малыш был уверен в том, что очень нужен.

724

  1. 2
  2. 3
  1. 2
  2. 3

Теги

Старшие и младшие: особенности

Заветное мечтание второго ребенка – догнать первенца во что бы то ни стало! Любой успех старшего брата или сестры воспринимается им обостренно.

Их отношения напоминают игру в салки – едва коснулся стремительно улепетывающего соперника, как снова приходится бежать.

Старшему приходится ограждать свою «уникальность» от покушений второго, а второму – мучительно отвоевывать все новые рубежи, и хотя порой, радуя родителей, он может повторять за ними: «Здорово, я так рад за тебя!» – вопрос «Ну почему не я?.» будет по-прежнему ждать своего разрешения.

Второй ребенок с малых лет решил в любом деле быть не хуже старшего и не может от этого соревнования отказаться.

Иногда на это занятие уходит вся жизнь. Задача мудрых и любящих родителей – по возможности сдерживать эту гонку, объясняя детям ее бесперспективность. В Соединенных Штатах были проведены социологические исследования, выявившие определенные закономерности развития характеров детей в зависимости от порядка их появления в семье.

В России такая работа не велась, – прежде всего потому, что в нашей стране по-настоящему многодетные семьи давно стали редкостью. Так вот согласно полученным данным, старшие дети нередко изначально превосходят младших в интеллектуальном плане, зато у младших ярче выражена способность к конкуренции, желание «догнать и перегнать» старших, особенно при небольшой разнице в возрасте. Младший стремится бегать так же быстро, играть в те же игры, читать, писать и рисовать так же хорошо.

Это стремление становится прекрасным компенсирующим стимулом для интеллектуального и личностного развития ребенка. Старшие дети во взрослой жизни, как правило, следуют традициям своих семей.

С древнейших времен именно они традиционно наследовали отцовское ремесло.

Вспомните средневековый закон о майорате, согласно которому земельный надел, а также основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын, младшие же были вынуждены поступать на государственную службу, заниматься коммерцией, принимать монашеский постриг или вообще становиться разбойниками.

Прекрасной иллюстрацией служит сказка Шарля Перро «Кот в сапогах» – там старший сын получает в наследство мельницу, средний – осла, а младший – всего-навсего кота… Первенцы зачастую оказываются жесткими лидерами, руководителями, не склонными к сантиментам, поскольку с младых ногтей привыкли держать кого-то в подчинении. Старший ребенок больше других детей рискует привыкнуть отдавать распоряжения.

Эти особенности душевного склада первенцев проявляются ближе к двум годам жизни их младших братьев или сестер. Чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее надо следить за тем, как ведет себя старший по отношению к младшим, как реагирует на их неповиновение и к каким способам прибегает для того, чтобы добиться послушания. В речи первенца вы сможете без труда расслышать свои взвинченные, крикливые интонации, свою лексическую, грамматическую и стилистическую небрежность.

Что и говорить, ребенок – это правдивое, хотя и беспощадное зеркало для родителей… Младший ребенок, как правило, менее эгоистичен, чем первенец, поскольку никогда не был в семье единственным.

Еще до его рождения внимание взрослых было рассредоточено и поделено между детьми.

Он очень любит старшего, который останется для него примером для подражания, по крайней мере, до вступления в школьный возраст, когда у него появятся и другие авторитеты. В какой-то момент младший начинает активно отвоевывать и расширять свое жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему.

Матери умиляются, наблюдая за тем, как малыш, считающий, что мама принадлежит прежде всего ему, начинает протестовать, если первенец пытается к ней приласкаться.

Важно не пропустить момент, когда эта «сладкая ляля» начнет показывать зубки… Порой из-за вечной занятости родители уделяют гораздо меньше внимания эмоциональному и интеллектуальному развитию второго ребенка, недодавая ему то, что в свое время сполна получил первенец.

Об этом следует помнить и периодически заглядывать в магазин, покупая для малыша сказки и развивающие игры. Взрослые должны отдавать себе отчет в том, что скорость развития детей во многом определяется родительскими ожиданиями.

«Как аукнется, так и откликнется», то есть в зависимости от того, какие душевные качества ребенка вы будете стимулировать, те и сформируются в первую очередь.

При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к интенсивному интеллектуальному развитию. Конечно, вам хочется, чтобы первенец рос и взрослел поскорее, но ему-то это совсем не нужно!

Детство должно быть долгим, растянутым во времени.

Именно в эту пору человек начинает приобщаться к культуре, формировавшейся тысячелетиями. Ребенка не нужно подталкивать, он должен развиваться в естественном темпе.

Часто именно с появлением в семье следующих детей старшие становятся не то чтобы «маленькими старичками», но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть на самом деле.

Их мимика изменяется, а в речи появляются не свойственные их возрасту обороты. Они как будто пытаются «перескочить» через детство.

Родителям не следует поощрять эти стремления: в первенце нужно видеть и беречь малыша! Что же делать, если особенности одного ребенка вас раздражают, а особенности другого впечатляют?

Получается семейная «рулетка».

Мне кажется, очень важно помнить, как это обидно, когда вам кажется, что вас не любят или любят недостаточно, а кого-то любят больше.

Тому, с кем сложнее, нужно больше телесного контакта – вплоть до подросткового возраста, а может быть, и дальше, если он разрешает.

Тому, с кем сложнее и кому сложнее, нужно как можно больше похвал – анонсированных похвал, похвал наперед, для того чтобы он стал лучше относиться к самому себе. Если у вас действительно есть ребенок, с которым особенно трудно, и это влияет на его контакты с братьями и сестрами, и вы не можете с этим ничего поделать (с тем, что вас раздражает в ком-то из детей), иногда полезна письменная практика.

Вы берете тетрадочку и выписываете в ней, не стесняясь, то, что вас в ребенке раздражает, удручает, вызывает тревогу. Бывает, что родителям мешает не раздражение, а страх за ребенка, ощущение, что он наиболее хрупкий. Вы над ним трясетесь, а другие дети чувствуют это отношение и конкурируют.

Иногда это выписывание помогает и сложных чувств становится в душе меньше. Есть еще другая практика. Это письмо ребенку в будущее. Сейчас вы растите человека и вам с ним сложно – у него есть особенности, которые вы не понимаете, не знаете, что с ними делать, и это мешает мирной жизни семьи.

Можно написать письмо ребенку, а если дети конкурируют, то каждому из детей, ориентируясь на возраст совершеннолетия (восемнадцать или двадцать один), и убрать письма. Возможно, когда-нибудь вы их достанете, и это поможет детям лучше понять вас, может быть, послужит какому-то сближению.

Это «пожарная» методика для тяжелых дней, когда вы не знаете, что делать с особенностями кого-то из детей.

Воспитание – долгая история. Вы с детьми пройдете большой путь, прежде чем они вырастут.

То, что вам кажется сейчас сложным, через год наверняка уже таким казаться не будет. Лично мне эта мысль помогает – ив собственной жизни, и в консультировании.

Обычно то, над чем мы сейчас бьемся – ив отношениях детей, и в характере каждого, – через год для нас уже не будет составлять никакого труда, потому что пройдет время, мы получим опыт и что-нибудь обязательно придумаем. Главное – понимать, что мы далеко не на все можем влиять. Мы абсолютно не можем влиять на индивидуальные качества детей.

70 % качеств в человеке, в ребенке даются сразу от рождения, и только 30 % поддается огранке воспитания. И мне кажется, это то, что можно в том или ином виде сказать детям: «Смотри, ты у нас родился, и ты сразу был такой, а твой братик был совсем другой.

Тому, кто родился сердитым, нужно учиться с этой сердитостью справляться.

Тому, кто родился робким, нужно справляться с робостью».

Видя разность детей, нужно им про это говорить, подчеркивая, что набор качеств, с которым ребенок рождается, – это лотерейный билет, который достается каждому, и что надо учиться жить с собственным характером. Если у ребенка хорошие способности к чтению, это не его заслуга.

Заслуга – это то, что он преодолел, воспитал сам. Очень важно также научить старшего не гордиться своими качествами, связанными с возрастом, перед младшим, объясняя, что он родился раньше, что он дольше живет и уже многому научился, или что ему достались такие качества: «Ты, конечно, тоже молодец, ты стараешься, но это дары, которыми тебя судьба, природа, Господь одарили.

Это то, чем нельзя хвастаться».

Мне кажется, что еще очень важно для детей, которые склонны хвастаться, превозноситься своими качествами, особенно перед братьями и сестрами, тем или иным образом показывать (только не травматично) детей-инвалидов, детей, которые родились не с возможностями, а с невозможностями. Это непростой опыт, он очень переживательный, но часто смягчает отношения ребенка с братьями и сестрами и учит его не хвастаться.

Беседа четвертая. Особенности взаимоотношений между супругами

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности. Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни После заключения брака меняется как статус, так и отношения между супругами.

Человек начинает вести себя привычно, естественно. В характере начинают проявляться и отрицательные, но главное – реальные черты.

Появляется новая роль мужа и жены, а она нова для обоих. Не бывает, что после заключения брака все будет мирно и счастливо.

Муж ведет себя иначе чем жених, равно как и жена ведет себя не как невеста.

Женщина чаще всего стремиться сохранить атмосферу добрачных отношений: ждет от мужа комплиментов, подарков (если дарит – значит любит!). Женщине важно, чтобы мужчина ей постоянно что-то дарил, высказывал, т.

е. настроена эмоционально. Мужчины – рационалисты, они не понимают, а зачем делать комплименты своей жене, она и так знает, что я ее люблю, мы же расписались.

Мужчине – все ясно, женщине – доказательства нужны каждый день (просто принести жене цветочек, рассказать о любви и она после этого горы свернет, однако мужчинам это непонятно – прим.

автора). В проявлениях любви до и после брака всё будет иначе. Если жених по водосточной трубе будет взбираться на третий этаж к невесте, чтобы подарить ей букет цветов, то это воспринимается окружающими как сильное проявление любви. Если же те же самые действия будет осуществлять муж, то со стороны общества это будет восприниматься как некая аномалия, сумасшествие.

Меняется само восприятие жизни, исходя из статуса человека (муж или жених).

Кроме того, говоря о гендерных различиях, следует учитывать один немаловажный факт относительно взгляда на вопрос: быть вместе – что это значит?

Для мужчин и женщин ответ на этот вопрос подразумевает совершенно разные подходы (3).

У женщины:

  • Третья модель (см. рис. 3) представляет собой обручальные кольца, перекрывающие друг друга. Муж воспринимается женой как самостоятельный человек, у которого есть право на свои действия, к нему существует доверие (Здесь не следует судорожно вглядываться в глаза и говорить: «скажи где ты был? А теперь честно, еще раз»… – прим. автора). Должна быть свобода, уважение друг к другу. Любить – это значит давать возможность другому человеку что-то делать самостоятельно, для себя.
  • Первая модель (см. рис. 1): круг – это жизнь мужчины, а женщина – его ядро, т. е. она старается быть в центре. Чаще всего, таким образом настроенные женщины говорят: «Я тебя так люблю, что если с тобой что-нибудь случится, она теряет смысл», «Мы же договорились быть вместе, почему же я так страдаю» и т. п. Из мужчины такие женщины делают идола («ты для меня – всё»). Психологически жена выполняет роль матери, а из мужа делает ребенка («смотри как я готовлю», «давай я тебя накормлю»). В итоге, такие отношения заканчиваются разочарованием, с глубокой обидой на мужа («я на тебя всю жизнь положила, а ты?»).
  • Вторая модель (см. рис. 2): жена представляется как полностью заштрихованный круг, которая всё держит под контролем, т. е. – ни на шаг от меня не отходи, я от тебя не отойду. Семья, в данном случае, воспринимается как тюрьма («Ты куда пошел? Ко мне»). Такое отношение к главе семьи просто унизительно для мужчины, он ведь богозданная личность, а не домашняя собака. В итоге часто от таких жен можно услышать высказывания: «Я так страдаю, а он меня не ценит»… У таких женщин любовь к самой себе (эгоизм), и унизительное отношение к мужу.

У мужчины:

  • Мужская модель (см. рис. 4) имеет всего лишь одно проявление: круги находятся на некотором расстоянии друг от друга.

    Мужчине необходимо больше свободы в жизни, больше пространства. (Именно мужчины являются «двигателями прогресса», именно они активно осваивают окружающую действительность и т. д. К сожалению, таких мужей жены очень часто поучают, отчитывают, «пилят» и сами же от этого страдают.

    – прим. автора). Властвование женщины над мужем – есть богоборчество!

Любовь в самом браке несколько другая: здесь и серьезность, и требовательность, и ответственность иные.

Муж – глава семьи, а жена – сердце. Все зависит от того, насколько в доме будет тепло и уютно духовно (какова «погода в доме» – прим. автора). Женщина многое чувствует сердцем, понимая, где лучше промолчать, где лучше проговорить, где дать возможность отдохнуть… И мужчине и женщине важно самостоятельно ощутить, что значит стать хорошими мужем и женой по отношению друг к другу, а не со стороны их родителей.

Семейные психологи пришли к убеждению, что при современном воспитании мягче (менее болезненно) происходит освоение ролей мужа и жены в том случае, если они живут отдельно от родителей. Современные молодые люди очень инфантильны; им хочется по-прежнему оставаться еще детьми (если есть затруднения, то родители помогут деньгами, купят одежду, подарят необходимые вещи, помогут с мебелью, подарят квартиру и т.

п.). У молодых эгоистическая установка, что им должны помогать, что их еще должны носить на ручках… Надо найти возможность постараться более полагаться не на родителей, а на самих себя. Хотя бы полгода пожить отдельно, чтобы освоить роли мужа и жены. Понятно, что на этом этапе не может все проходить гладко и без ошибок.

Мужчине и женщине необходимо время для согласования своих обязанностей. Если же кто-то новый приходит в другую семью, то молодоженам предстоит выдержать двойную нагрузку: освоить роль супруга и суметь включиться в другую семью. Вспомните, когда новенький приходит в какой-то класс, то к нему внимательно присматриваются, испытывают, стараются подогнать под общий стандарт, чтобы с ним было легче общаться.

Следует помнить, что любые родители чаще всего стараются занимать позицию своего ребенка и всячески его защищать, порою забывая о том, что дети уже давно помирились (1). Когда молодые живут отдельно и сами решают, как им быть, то это помогает им быстрее повзрослеть.

Однако для успешного прохождения этого этапа, необходимо прилагать усилия. Супруги – это двое людей в одной упряжке, которые должны идти в ногу. Практически у всех семей встречаются определенного рода сложности при построении семейных отношений.

Одна из них, это попытка сохранить стиль добрачных отношений (об этом речь шла выше).

Женщины любят ушами, а для этого мужчина просто должен лишний раз сказать ей что-нибудь ласковое, приятное.

Когда женщина ощущает любовь мужа, то она сразу же становится женственной и нежной.

Если этого женщина недополучает, то она становится сухой, агрессивной и в итоге мужеподобной. В отношении мужа: если жена рядом с мужем ведет себя ровно, нежно, без истерик и капризов, то и муж преображается.

Он становится мужественным, внимательным.

Женщине важно вести себя умно с мужем.

Он еще был только сыном, а главой семьи еще не был.

Ему нужно время, необходимо приобрести опыт, чтобы стать главою семьи. В этом ему необходимо просто помочь, подсказать: «Надо же, как это хорошо у тебя получилось!», «Мне приятно, что ты повел себя именно так…».

Это необходимо проговаривать, иначе он чувствует себя неуверенно.

Умная женщина помогает мужчине почувствовать себя мужчиной и главой. Главное – не торопиться! Можно проговорить массу вариантов, но главное — тонко закончить: «Ты глава – как решишь, так и будет».

Этим показывается, что женщина ценит, уважает мужа.

А когда такое отношение на себе чувствует муж, то и он начинает еще больше ценить и уважать жену. Она – не выскочка, а уважающая, ценящая своего мужа жена.

Это и есть семейный совет, где все уютно и спокойно. Бережное уважение друг к другу очень важно. Мужчина в первый год семейной жизни должен оказывать знаки внимания жене, а жена, должна помогать мужу становиться главой семьи.

Иначе – женщины начинают капризничать, что их недостаточно любят, а мужчины перестают понимать, что от них требуется в этой ситуации.

Конечно же, в полной мере быть объективным очень трудно, и, к сожалению, в семейной жизни не обходится и без конфликтов. Здесь уместно упомянуть и о фундаментальной ошибке атрибуции. Фундаментальная ошибка атрибуции (понимания) заключается в том, что при восприятии другого человека, мы эмоционально оцениваем личность другого человека, мы наделяем другого какими-то характеристиками (хороший, плохой, злой).

Когда же оцениваем самих себя, то стараемся исходить из ситуативных позиций: так сложились обстоятельства, в данных условиях было необходимо поступить именно таким образом и т.

п. (3). При анализе поступков другого человека, мы очень часто не уделяем должного внимания той ситуации, в которой действовал тот человек, а сразу приписываем какую-то характеристику, но уже при самоанализе мы рассматриваем себя через ситуацию.

Налицо нарушение правил объективности. Главное, что при анализе друг друга нельзя переходить на характеристики, а следует учитывать особенности той или иной ситуации. Конечно же, следует учитывать и локус контроля.

Встречаются люди, которые изначально находят объяснение всего происходящего в жизни, находя причины в самих себе («это я не дотянул», «это у меня не получилось»).

Это интерналы, или интроверты.

Другие же люди объясняют причины всего происходящего, находя причины во вне («это ситуация так сложилась», «это тот на меня так повлиял»). Это экстраверты. Есть люди, которые все достижения, которые у них приключились в жизни, приписывают только себе, а неудачи и недостатки – другим. Эффект адекватности проявляется в том, с какой установкой живет человек: либо он во всем уникален, и во всех неудачах обвиняет других (хорошее – это я молодец, а если что-то плохое – поиск врага – прим.

автора), либо осознает, что у каждого человека есть недостатки, с которыми следует считаться (4).

Психологи говорят о том, что при интерпретации поведения другого человека многое зависит от нашей внутренней установки. Мы очень часто свое состояние приписываем другим людям; судим о других либо через свою грязь, либо через свою чистоту. В Православии это давно известно и легко объясняется. Например, у Паисия Святогорца есть интересная притча о пчеле и мухе.

Например, у Паисия Святогорца есть интересная притча о пчеле и мухе.

В ней говорится о том, что есть люди, которых условно можно определить как людей-пчел. Если пчела залетела в какой-то сад, то она старается найти цветок, не обращая внимания на нечистоты, свалки и другое.

Муха же, даже находясь в прекрасном саду, будет искать именно нечистоты, находя в них удовольствие. Цветов она просто не заметит.

То же самое и в жизни. Посмотрите, на кого вы больше похожи: на муху или на пчелу?

Похожи ли вы на пчелу, которая пролетает мимо плохого, просто не замечая его, ориентируясь, прежде всего, на хорошее; или на муху, которая не замечает хорошего?.

Еще пример. Тот же старец дал своим ученикам листок белой бумаги, на котором была поставлена маленькая точка, и спросил, что они видят.

Практически все ого ученики сказали, что видят маленькую точку на листке. Старец ужаснулся и сказал:

«Это белый лист, но никто из вас не обратил на это внимание, зато все вы обратили внимание на маленькую черную точку»

.

Важно правильно относится к другому человеку, стараться объективно посмотреть на ситуацию.

Быть объективным человек не может по своей природе. Хороший человек живет, как сказано в Евангелии: «чистому – всё чисто», и наоборот грязному – всё грязно.

В древности говорили, что если хочешь быть счастливым – будь им, только для этого необходимо работать над своей душой. В христианстве уже давно все расписано, что необходимо делать, чтобы воспитывать, чтобы работать над своей душой.

Любовь молодоженов часто эгоистична, но её следует возводить от телесного к духовному уровню. Любовь долготерпит, милосердствует, не ищет своего… По некоторым исследованиям (5) есть люди, у которых очень развита потребность быть любимыми.

Оказалось, что причины следует искать в детстве: либо они недополучили любовь родителей, либо родители были очень жесткими, деспотичными, либо была со стороны родителей гиперопека.

Со временем, когда такие люди вырастают и создают свою семью, то у них получает свое продолжение судорожное желание любви: важно быть любимыми, ощущать себя таковыми.

Но поскольку у них имеется подобная аномалия, то и сами такие люди не могут дать своей любви другим.

Такие люди очень ревнивы, подозрительны, очень бурно реагируют на малейшую оплошность со стороны супруга. Такого человека надо отогреть, помочь и дать возможность повзрослеть.

Пример: одна женщина сердится на мужа, а он не нападает и говорит:

«слушай, не смотря на то, что ты сейчас сердишься, я тебя все равно люблю, ты такая прекрасная»

… Что происходит с женщиной: «С тобой нельзя серьезно поговорить»… Здесь все просто, надо уметь почувствовать друг друга. В супружестве важно выработать именно понятие «МЫ».

Молодоженам важно понять, что источник любви и тепла нужно открыть в самих себе.

Причем не на уровне сознания, а на уровне сердца.

Некоторые сетуют на то, что их никто не любит, а оказывается, что причина в них самих, что они сами были закрыты в своей любви от других (словно ежик с колючками).

Важно самим быть источником любви и добра для другого.

Если человек «наэлектризован», то с таким человеком трудно говорить, хочется помолчать или уйти в сторону.

Следует начать с себя, самому развернуть свою душу к другому человеку, а не требовать любви от других. Любовь следует взращивать, подобно маленькому ростку. Само слово говорит за себя –«взращивание», следует учиться правильной любви.

Каких правил следует придерживаться при общении друг с другом?

Нельзя выпрашивать любовь. Частые вопросы «Ты меня любишь?» — подобно назойливой мухе, которая разрушает любовь. Страсти убивают любовь, т. к. здесь имеет место уныние, мнительность, подозрение. Сами начните дарить любовь (2). Не критикуйте другого, особенно в присутствии других. Начинаются подозрения, переделывания других, но не себя самого.
Начинаются подозрения, переделывания других, но не себя самого. У самого в глазах «лесоповал», но у других соринки замечает.

Лучше просто проговорить, что в таких ситуациях мне трудно, и попросить оказать помощь, поддержку.

Не оскорбления нужны и публичные замечания, а любовь, бережное отношение: «я в тебя верю, у тебя все получится». Не ставьте в пример, не сравниваете.

У одного человека определенный набор достоинств, но и конечно же целый веер недостатков. Раньше было правило: сравнивай человека только с самим собой.

Выражаясь духовным языком, здесь имеет место грех зависти. Не ехидничай, не высмеивай другого.

Некоторые просто говорят: «Ну что ты все воспринимаешь серьезно? Ведь я же только пошутил…». Однако шутка шутке рознь. Бывает шутка добрая, поддерживающая, а бывает очень злая, ехидная.

А когда человек замыкается, начинает плакать, другой говорит о том, что у тебя чувства юмора нет, что ты шуток не понимаешь… Здесь можно провести небольшой эксперимент: пусть два добровольца начнут имитировать удары по лицу друг другу.

Как только появится ощущение, что больше нет желания играть в эту игру, её следует немедленно прекратить. Играющие вначале смеются, потом становятся серьезнее, а затем у них начинает проявляться озлобленность.

Так и с шутками, это те же удары по лицу, которые тяжело переносить… Не припоминайте прежних ошибок. Бывает, что кто-то раскрывает душу и говорит о сокровенном, а другой человек, затем в конфликте, в порыве злости, припоминает детали недавнего диалога. Это просто плевок в душу, это грех злопамятства.

Не упрекайте родственниками. В процессе ссоры, кто-то начинает: «…а ты точно, как твоя мамочка…», а другой уже в ответ: «а ты сама точно, как твой папочка». Идут взаимные упреки, в которых унижается не только любимый человек, но оскорбляется и весь его род.

Это очень грязню, бездумно, греховно. Некоторые семьи, во имя избегания размолвок, пользуются следующими семейными заповедями:

  • Остановись во гневе.
  • Каждый шаг навстречу равен многим дням радости.
  • Не спеши сказать плохое слово, но торопись повторять хорошие слова.
  • Не верит тот, кто сам способен обмануть
  • Семейная азбука начинается с «Мы» («и будут двое одна плоть» //).
  • Если уверен, что он(а) виноват(а), то значит надо искать причину в себе.
  • Доброе слово хорошо, а доброе дело – лучше.
  • Умей не только встать на сторону другого, но и достойно стоять на своем.

Литература:

  • Монахиня Нина (Крыгина).

    Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

  • Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009.

    – 384 с.

  • Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. – М., 1999.
  • Хорни К. Собрание сочинений: В 3 тт. / Пер. с англ. — М.: Смысл, 1997.
  • Дружинин В.

    Н. Психология семьи. – М., 1996.

3 правила, если у вас родился второй ребёнок

1. Нельзя сравнивать детей. Все люди разные, нет абсолютно одинаковых, даже если у них одни и те же мама и папа.

Оба ребёнка всё делают хорошо, просто по-разному.

И результаты разные. Нет лучших и худших детей в семье, есть разные.

2. Старший ребёнок – главный, младший должен его уважать. Уважать его право побыть с мамой или папой наедине, уважать его право не давать свою игрушку, уважать его право на одиночество.

Когда родители встают на защиту интересов именно старшего ребёнка, он начинает уважать младшего в ответ – это подтверждает опыт многих родителей. Он будет чувствовать ответственность и проявлять заботу по аналогии с родителями, просто потому что он старше, главнее (по статусу).

Ему не нужно бороться за любовь и справедливость, он тоже главный, как и мама с папой. Если же старший ребёнок не чувствует своего преимущества, он начинает его отвоёвывать, а это приводит к конфликтам и противостоянию. 3. Старший ребёнок – всё равно ребёнок (за исключением случаев, когда он старше 18 лет).

Поэтому неправильно лишать его заботы и внимания только потому, что он раньше появился на этом свете. Поначалу он будет более требовательным по части внимания и заботы, чем был до появления новорождённого родственника.

Однако, если родители наберутся терпения, этот период эгоизма пройдёт быстро.

Убедившись, что он также важен и нужен, ребёнок быстро успокоится.

Не стоит также нагружать его заботами о малыше и превращать помощь маме по уходу за братиком или сестрёнкой в принудительную и неприятную повинность. Если родители помнят о двух первых правилах, то проблем с помощью не возникнет.

Старший ребёнок сам захочет помочь своей заботливой маме, особенно если мама наградит его в ответ своим вниманием. Итак, все слова любви нужно подтверждать действиями – такова тактика родителей, в семье которых появился второй ребёнок. Однако даже если родители будут грамотно себя вести и руководствоваться правилами данной статьи, это не поможет избежать сложного периода, но станет прочным фундаментом для зарождения крепких родственных уз между детьми.
Однако даже если родители будут грамотно себя вести и руководствоваться правилами данной статьи, это не поможет избежать сложного периода, но станет прочным фундаментом для зарождения крепких родственных уз между детьми. Единственное, что стоит к этому добавить – это запас терпения.

Остались вопросы? Напиши комментарий! Удачи!

Как вести себя маме со старшим ребенком

Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально.

Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький.

Тут важно именно правильное мамино поведение.

Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это. А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму.

Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем.

Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь. Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте.

«Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще.

Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.

Беседы с психологом Если в семье несколько детей, или Когда ребенок не единственный, а первый

В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок?

Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей.

Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми. Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет.

Когда разница маленькая (от года до 3-х лет), старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы – в первую очередь).

Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку.

Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще.

После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми.

Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша.

Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона.

Есть даже термин «детронация» ребенка.

Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь.

Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.).

Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера.

Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью.

Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.).

Такое случается при неправильном поведении родителей!

Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми? Рекомендации для родителей

  1. Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому что ты – старший»).
  2. Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
  3. Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.).
  4. То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил.
  5. Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей.).
  6. При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.
  7. Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой).
  8. Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).
  9. Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
  10. Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).
  11. Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.
  12. Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.
  13. Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!
  14. Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
  15. Не вините себя в появлении «соперника».
  16. Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.
  17. Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.
  18. Сейте семена любви между детьми, не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).
  19. Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.
  20. Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.
  21. Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек.
  22. Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.
  23. Некоторые мамы после рождения младенца отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).
  24. Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция.
  25. «Ты уже большой!» – не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?
  26. Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).

Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей?

Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т.к.

все дети (часто за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.

Привожу несколько ситуаций, в которых родители с честью вышли из затруднительного положения и сумели помочь старшему ребенку.

Ситуация 1. Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним.

Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца. – Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей.

– Не надо. – Это почему? – А я ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка.

– Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше… Антон не ожидал такого! – А вот давай-ка порассуждаем, – папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой.

– У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился, рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки? От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела: – Я помогу!
От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела: – Я помогу!

– Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно – на всю жизнь! – Но она моя сестренка, и имя я сам выберу! Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома.

Вместе с папой выбрал самые красивые цветы.

– Это тебе! – сказал Антошка, протягивая букет маме. – А это – Юле. И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку. Ситуация 2. Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной.

Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама – множество цветов. – Ребенка нету, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям.

Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу.

На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки!

– Знакомься, Аня, – это твой братик.

Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна.

Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу – твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло! Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой.

И ей показалось, что братик улыбнулся!

Какие ошибки совершают родители по отношению к старшему ребенку

Нет идеальных родителей.

Даже если они имеют определенный опыт в воспитании детей и у них уже есть один ребенок – ошибки в общении с первым ребенком при появлении в семье второго – неизбежны. А чтобы их не допустить, нужно знать, что нельзя делать и как нельзя себя вести со старшим.

  • Не заставляйте первенца присматривать за малышом против его воли.
  • Не забывайте чаще хвалить, обнимать и целовать старшего, чтобы он не чувствовал себя одиноким и нелюбимым.
  • Не отправляйте старшего ребенка надолго к бабушкам. Он может подумать, что таким образом родители хотят от него избавиться.
  • Не забывайте уделять первому ребенку время: читайте вместе книги, берите его с собой на прогулку, смотрите с ним мультики и просто отвечайте на все его вопросы.
  • Не ставьте комфорт младшего ребенка выше комфорта первенца. Не ругайте его, если тот, играя, нечаянно разбудил или напугал малыша. Также и наоборот, не забывайте, что старший так же нуждается во внимании и должен иметь свою зону отдыха.
  • Не сравнивайте детей и никогда не говорите, что малыш ведет себя лучше, чем старший.
  • Никогда не ругайте и не стыдите старшего за то, что он ревнует к малышу и поэтому ведет себя неадекватно: капризничает, жадничает, балуется сверх меры или пытается игнорировать все сделанные ему замечания.

О чем надо помнить мамам Да, в первую очередь мамам, ведь именно они проводят большую часть времени с детьми, и именно в их заботе и опеке будут нуждаться оба малыша.

Не забывайте, что с появлением второго ребенка в семье психоэмоциональный фон женщины сильно меняется. Послеродовой стресс, усталость, изменение в восприятии старшего ребенка – все это неизбежно, поэтому мамина задача – стать мудрой хранительницей семейного очага и мира в доме. К чему женщине нужной быть готовой после рождения второго ребенка, смотрите на видео.

Совет № 11 : Любите своего ребенка, а не идеальное представление о нем

Любовь к детям.

Прописные истины:

  1. Каждому ребенку нужно время на самоопределение. Предупредите его о своих намерениях. Даже если ему год и вы просто хотите выйти на прогулку. Ему с этой мыслью надо свыкнуться, так как в этом возрасте у него могут быть свои «дела».
  2. Если вы постоянно ищете способ, как эффективно наказать ребенка, начните с наказания себя! В 99 % случаев его поведение — ваша вина, значит, наказывать надо себя.
  3. Любите своего ребенка, а не ваше идеальное представление о нем, и помните: это прежде всего человек!
  4. До 5 лет ребенок не имеет внутреннего ощущения времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши опоздания, «Давай скорее», «Еще чуть-чуть» и «Совсем скоро» — это ваша проблема. Ребенок не понимает, чего вы от него хотите, и это вызывает панику, истерику и протест.
  5. Помните: 80 % успеха ребенка, его развития и того, каким он вырастет, зависит от социума. Дети расцветают от внимания, понимания и, наоборот, чахнут от равнодушия к ним.

Вы согласны с тем, что мама не просто должна, а обязана отдыхать на благо семьи?

Вы готовы пожертвовать готовкой и уборкой ради своего хорошего настроения?

Фото на превью 52k Установите приложение Присоединяйтесь к сообществу людей, которые делают мир немного добрее

Беседы с психологом Ошибки семейного воспитания

Опыт – хороший учитель, но он предъявляет к оплате слишком большие счета. Мина Антрим В предыдущей статье – – я рассказывала, что развитие ребенка и его благополучие напрямую зависят от родителей, от их характера, отношения к малышу, особенностей личности. В этот раз рассмотрим подробнее часто встречающиеся ошибки семейного воспитания.

Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель “причесывает” своего ребенка “под себя”, подстраивая его под свои амбиции, мироощущение.

Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка.

Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е.

они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш “научился” им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье. Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”.

А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла “не вовремя”, либо ребенок родился “не того” пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: “Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится…” Непринятие – одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса.

Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом “ищет” положительные черты.

Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: “Ты уже большой, перестань плакать”). Отношения могут быть как попустительскими (“безнадзорный” ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: “Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу”. Или: “Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал”.

Негибкость выражается застреванием на проблемах (“мой ребенок плохо говорит”), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с “негибким” отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца.

Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет. Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха.

Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность – это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать.

Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем.

Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность – требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком “правильное”.

В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся “испортить” ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий.

Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы “соответствовать” ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность.

Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить.

К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого.

Фразы “ты должен, обязан”, “как тебе не стыдно” встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения.

Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий.

Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью. Недостаточная отзывчивость (нечуткость).

Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка.

Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но “не замечают” его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать.

Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: Аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность – с доминантностью; завышенные требования – с родительской беспомощностью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

  1. гиперсоциальное воспитание;
  2. эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
  3. воспитание без любви;
  4. тревожно-мнительное воспитание.

Все эти типы воспитания подробно рассмотрены . Советы родителям, нашедшим у себя что-то из выше перечисленного Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе.

Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих.

Часто встречающийся аргумент “меня так воспитывали” не уместен!

Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве.

Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети “передают” своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать.

Мы – взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

  1. Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.
  2. Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой “маской” скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.
  3. Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.
  4. Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите (см статью “Ласковое воспитание”) .
  5. Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
  6. Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно “выговариваете”, ругаете его – ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас – первый шаг к ее решению.
  7. Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом “нельзя”.
  8. Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его (“он еще маленький, не понимает”), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
  9. Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие – улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, “сильную” маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
  10. Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в “дочки-матери” наоборот, где Вы – дочь, а ребенок – мама (или папа) очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
  11. Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим “воспитанием”, разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
  12. Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
  13. Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека (“Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик…”).
  14. Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.
  15. Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
  16. Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости.

Второй ребенок

Но сейчас ощущение гармонии нарушено: Мария узнала, что снова ждет ребенка.

Мария: Я просто в шоке — даже и подумать не могла, что такое возможно.

Это не просто не вовремя сейчас — это не входило в мои планы никогда. Я вообще не хотела иметь второго ребенка, и никаких «случайностей» даже в мыслях не допускала.

Конечно, я предохранялась и была абсолютно спокойна на этот счет.

Врач сказал, что вероятность беременности при том методе контрацепции, которым я пользуюсь, ничтожно мала. Почему именно я попала в эти десятые или даже сотые доли процента, у которых наступает беременность?

Думаю об этом каждый день — уже неделю с того момента, как узнала, и все время плачу. Ситуация безвыходная. Мне не нужен ребенок, я его не хочу, но и прервать беременность тоже не могу, это для меня недопустимо.

Я оставлю этого ребенка, и он, конечно, будет жить у нас — это для меня вопрос решенный. Что делать — не представляю. Психолог: Ваше состояние понятно — именно такой бывает реакция на стресс. Прошло слишком мало времени, чтобы вы могли привыкнуть к мысли об изменениях, поэтому так много эмоций, беспокойных мыслей, слез.

Все это необходимо — именно таким образом происходит адаптация. Конечно, что именно делать в такой ситуации — решать только вам, но если для себя вы этот выбор уже сделали, то сделайте еще один — принять все так, как есть, но изменить к этому свое отношение или продолжать мученически «нести крест». Мария: Но я не могу изменить отношение.

Для меня семья, где больше одного ребенка, — однозначно несчастливая. Родители не могут любить всех детей одинаково — я это точно знаю. Кто-то будет испытывать недостаток любви — и поэтому будет несчастным.

Я сама воспитывалась в семье, где, кроме меня, было двое детей — близнецы, младше меня на пять лет.

Мама все время проводила с ними, и ей было абсолютно не до меня. Однажды даже про мой день рождения забыли — только бабушка напомнила, позвонив из другого города.

Мама все время извинялась передо мной, но, в то же время, говорила, что я взрослая и сама должна понять, как ей тяжело. Я понимала и сейчас понимаю — потеря мужа (мой отец был военным и погиб), новый брак, крошечные дети, — но вспоминаю детство как кошмарный сон. И не хочу, чтобы в моей семье было так.

Психолог: Каждый случай, каждая семейная история уникальны, и счастье семьи в целом и каждого отдельного человека в ней будет зависеть от множества факторов.

Огромное количество самых разных деталей будет влиять на картину семейной жизни.

Конечно, часто мы склонны воспринимать жизнь такой, какой мы ее видим, переносить детские ощущения на собственную взрослую жизнь, но мы не обязаны повторять (тем более что это невозможно) чужие сценарии. Есть множество семей, где все дети чувствуют в равной степени заботу и внимание, где каждый чувствует себя любимым. Мария: Нет, . Я могу любить одного ребенка — и очень люблю своего маленького сына.

Я его ждала, думала о том, каким он будет, когда родится, как мы будем все вместе — втроем — счастливы. Я не смогу полюбить кого-то еще. тем более того, кого я совсем не жду.

Психолог: Любить одинаково родители, конечно, не могут — хотя бы потому, что дети разные. Но ведь это не означает, что кому-то достается больше любви, кому-то меньше.

Просто выражаться любовь к одному ребенку будет иначе, чем к другому.

Вы любите своего сына, но ведь от этого ваша любовь к мужу не уменьшилась — несмотря на то, что мужа вы полюбили гораздо раньше. Когда в семье двое или несколько детей, то происходит примерно то же самое — новые чувства не отменяют старые. Мария: Любовь к мужу и любовь к ребенку — это изначально разные чувства, поэтому они и не мешают друг другу.

А вот двое детей, которым одновременно нужна мама, просто вынуждены будут ее делить — и тогда между ними будет ревность и злость, а не обоюдная любовь. Психолог: Ревность между детьми в одной семье — это естественное явление. Но только от родителей зависит, будут ли ревность и соперничество способствовать развитию детей или действительно приведут к вражде и будет ли эта ревность вообще иметь место.

Ведь, на самом деле, вполне в силах родителей дать каждому ребенку то, в чем он нуждается, проявить свою любовь так, как именно этому конкретному ребенку нужно. Согласитесь, что младенец, трехлетний и пятнадцатилетний ребенок — все они будут нуждаться в родительской любви, но каждому при этом нужно разное участие и внимание. Для совсем маленького ребенка мама — это непосредственное присутствие и постоянный телесный контакт.

Трехлетнему нужно знать, что мама поможет, одобрит и будет проявлять интерес к его играм и достижениям. Подросток хочет, чтобы его понимали, разговаривали с ним, как со взрослым, учитывали его мнение. Конечно, всем этим детям (как и любым другим) будет нужна и ласка, и забота, но это тоже носит индивидуальное выражение.

А потому внимание и любовь ко всем детям — это вполне возможно.

И в большинстве семей, к счастью, бывает именно так.

Мария: Возможно, бывает. Мой муж, например, тоже старший ребенок.

Кроме него, в семье есть еще младшая сестра, у которой, честно говоря, очень непростой характер. Но муж, тем не менее, вполне спокойно отнесся к известию о моей беременности. Особой радости, правда, не было: он, по-моему, тоже слегка в шоке, но, в общем-то, на ситуацию он смотрит более оптимистично.

И никаких размышлений по поводу того, что мы не сможем любить этого ребенка, у него нет. Психолог: Это замечательно. Почаще обсуждайте с мужем эту тему, чтобы перенять его спокойное отношение к этой ситуации. Вообще, любовь — это чувство уникальное, и мы не можем точно знать, как оно появляется, не можем его спрогнозировать — даже в том случае, когда речь идет о любви к собственному ребенку.

Считается, что незапланированный, неожиданный ребенок бывает нелюбимым. Однако часто случается, что, оценивая беременность как нежеланную в самом начале, мама постепенно настраивается на ребенка и позже говорит о нем как о желанном. Более того, многие вообще забывают, что не хотели ребенка, и любят его так сильно, как если бы планировали и ждали.

Решая в начале, что ребенок может испортить карьеру, личную жизнь, родители потом воспринимают его просто как подарок судьбы.

В жизни не все подлежит планированию, мы не всегда можем сделать что-то именно так, как задумали.

Но, может, это и хорошо — ведь иначе людей на земле было бы гораздо меньше. Мария: Вот примерно то же самое сказала моя подруга, когда я рассказала ей о своих проблемах.

Так и сказала — «подарок судьбы».

Она считает, что если при том, что я предохранялась, и при том, что беременность в таких случаях наступает очень редко, я все равно забеременела, то это не просто так. Что это какой-то особенный ребенок и он обязательно должен появиться на свет.

«Сходи в женскую консультацию и посмотри, сколько семейных пар лечатся от бесплодия, -сразу перестанешь чувствовать себя несчастной»

, — сказала она. Она, кстати, тоже долго лечилась — около шести лет, но сейчас, к счастью, все нормально — месяц назад у нее родилась дочка, хоть и далось ей это огромными усилиями.

Так что у всех свои проблемы. Но как мой старший ребенок отнесется к этому? Ведь разница у них будет ровно год, и он, по-моему, будет нуждаться во мне не меньше, чем сейчас.

К тому же, как он поймет, что это его брат (или сестра)? Какие чувства это у него вызовет? Как на него это повлияет? Психолог: Ребенок до полутора лет вряд ли осознает, что в семье произошли какие-то изменения.

Маленьким детям присуща так называемая «инфантильная амнезия». Он просто не будет помнить время и события (во всяком случае, сознательно), которые были до рождения брата или сестры, и, когда немного подрастет, будет воспринимать себя и второго ребенка как пару — как если бы они всегда были вместе.

Так что особой душевной травмы не будет — с этой точки зрения такая разница даже лучше, чем разница в 2-3 года. Но, с другой стороны, вы правы — при такой разнице интересы детей не очень отличаются. Хотя, конечно, старшему ребенку уже можно будет найти много занятий, вызывающих интерес и освобождающих родителей от необходимости быть постоянно рядом, но отвлечь его можно лишь ненадолго.

К тому же, годовалый ребенок много двигается, проявляет активный интерес к окружающему миру, а потому требует к себе повышенного внимания. Выход обычно находится в том, чтобы приблизить детей по режиму и находить занятия, которые увлекали бы обоих, Например, читать старшему книжку, держа на руках младшего, который, хоть и не понимает услышанное, но очень любит быть на ручках и слушать голос мамы.

Но, тем не менее, это будет нелегко — даже физически.

При наличии двух маленьких детей практически невозможно отвлечься ни на что другое, кроме их забот и домашних дел, Постарайтесь минимизировать все заботы о быте или вообще переложить их на кого-нибудь другого. Заранее договоритесь с бабушками, если есть такая возможность, о том, в чем будет заключаться их помощь.

Пусть вас не смущает то, что вы признаете свою неспособность справиться со всем сразу: заботы о двух маленьких детях практически невозможно выполнять одновременно с другими делами и при этом без ущерба для эмоционального здоровья всех членов семьи. Мария: Хорошо, что ревности при такой разнице бывает меньше. Но, наверное, подрастая, дети начинают больше соперничать между собой — особенно если они одного пола.

Психолог: Дети отличаются не только по возрасту, но и по темпераменту, по особенностям характера. Поэтому сказать, как именно будет в конкретном случае, заранее нельзя.

Но вы обязательно разберетесь, как лучше себя вести с детьми, как поступить в том или ином случае, когда все это станет реальностью.

Решайте проблемы по мере их поступления. На сегодняшний день вам необходимо следующее: Постарайтесь не думать о глобальных жизненных проблемах — любви, счастье, смысле жизни. Примените другой лозунг: «Жизнь состоит из мелочей».

При таком подходе вам будет легче заметить хорошее в такой сложной для вас ситуации. Сосредоточьтесь на положительных моментах.

Попробуйте представить какую-нибудь приятную ситуацию, которая будет через год, через два, пять или десять лет — такую, где присутствуют оба ваших ребенка.

Согласитесь, что можно найти много «за» в такой разнице в возрасте, Например, то, что ваши дети между собой будут иметь дружеские отношения — они ведь почти ровесники, у них схожие интересы, — значит, им никогда не будет скучно.

Невозможно бороться с эмоциями, и вы не должны испытывать чувство вины перед ребенком за то, что сейчас не испытываете к нему большой любви.

Но вы можете поговорить с ним и объяснить, почему вы так о нем говорите, так чувствуете. Несмотря на кажущуюся странность такого приема — разговаривать с не родившимся еще малышом, — он бывает очень полезен. Вы проговариваете все, что у вас на душе, и это само по себе способно облегчить состояние, И вполне возможно, что это поможет вам полюбить малыша.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+